В квартире свадьба. В разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба: -Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа: -Милый, почему у тебя такие большие ресницы? -Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал. -Лучше бы ты почаще писал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по честе - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили.Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает: -Мань, а чего не воешь? -А неуж задвинул? -Давно уж! -А, ну коли так, - ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла: -Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила: -Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем". Понял? -Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит: -Давай попечатаем! Жена отвечает: -Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова: -Давай попечатаем! -Уже заканчиваю! Настраивай машинку. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит: -Теперь давай попечатаем. -Спасибо, я уже от руки написал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: -Ну как, доченька? Ты довольна? -Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются два старых приятеля: -Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? -Честную. Два года живем, пока ничего не украла. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Взволнованая десятикласница спрашивает у матери: -Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами? -О боже! - стонет испуганая мать. -И о чем же он тебя попросил? -Чтобы я сделала за него математику. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~