368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! -- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! -- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло. -- Подстригите меня, пожалуйста. -- Но, может, вы сначала снимете шляпу? -- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу. -- Что он хотел? -- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.
372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили волки,-- тем и довольны. Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд -- алкоголики.
373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. -- Это насилие! -- протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. -- Это обман! -- протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. -- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!
375 Фермерша говорит мужу: -- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? -- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака -- нет?
377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю. -- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. -- Да, но она чересчур любит порядок... -- Так это же хорошо! -- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!