Антология мирового анекдота. Вот мы - так мы! (Автор) - страница 5

48 Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. -- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. -- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

49 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 долларов. Разное -- 876 долларов".

50 -- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? -- Прикинуться глухонемой!

51 Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: Может, мне спеть ему что-нибудь? Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

52 Ева жалуется своей подруге: -- Наша горничная свела моего мужа с ума. -- Что ты имеешь в виду? -- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". -- Ну и что здесь особенного? -- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

53 -- Сара, вчера мне хотели дать по морде! -- Откуда ты знаешь? -- Да потому, что дали. -- Что ж ты говоришь, что хотели? -- Так если б не хотели, разве дали бы?

54 Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: -- Это меня моя баба шарахнула так. -- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. -- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

55 Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой. -- Ну, чего ты так убиваешься? -- Жена ушла к соседу. Уже три дня. -- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется. -- Вот этого я и боюсь!

56 Двойра возвращается с базара: -- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали! -- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

57 -- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем. Вы ходили в театр? Нет, у нас был пожар.

58 -- Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! -- сказал отец сыну.-- После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. -- Дай мне тогда денег на погребение.

59 Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. -- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: -- На, скрути фигу сама...