627 Американский бизнесмен говорит приятелю: -- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. -- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. -- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?
629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие? -- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.
630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене: -- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока -- и будешь иметь хороший цвет лица. -- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...
631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу. -- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед. -- Да, карамельку... -- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед. -- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба...
633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. -- Очень интересно... -- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.
634 Жена недовольна своим мужем: -- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг -- тысячу крон. -- Во-первых, вчера он умер... -- А во-вторых?
635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки! -- Только, пожалуйста, говори в единственном числе! -- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
636 Моника советует подруге: -- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!
637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: -- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".
638 Госпожу Тарадакис спросили: -- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем? -- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.