Ни разу не болел с тех пор черт меланхолией.
32.
Доломали бог с чертом самокат. Отправился нечистый в свою кузню за новым, но вернулся на экспериментальном средстве – велосипеде. И так мимо бога проедется, и эдак. Тот смотрел-смотрел, не удержался:
– Дай прокатиться.
Черт рукой махнул:
– Да бери насовсем, только взамен мне – райских яблочек.
Подумал бог, усмехнулся в бороду и согласился:
– Рви, но только не сходя с велосипеда – не оскверняй святое место…
Влетел черт в сад, глаза у него разбежались – какое яблочко хватать. Раз и в дерево врезался, сознание потерял.
Вытащил бог черта за ворота. Сел на велосипед и катается вокруг довольно, приговаривает:
– Яблочек ему захотелось, душегубу…
33.
Притащил черт мешок денег. А бог спрашивает:
– Ну и на кой они здесь?
Черт кинул денежку вниз:
– Гляди.
Упала денежка, и долетело с земли:
– Боже мой!
– Забавно, – согласился бог и тоже бросил денежку.
Снизу опять:
– Боже мой!
Хмыкнул бог и бросил целую пригоршню, а с земли:
– Боже мой, черт меня раздери!
34.
Поиграл бог черту три щелчка. А голова болит, новых ударов не хочет. И говорит тогда бог:
– А давай ты мне потом отщелкаешь.
Черт удивился:
– В кредит что ли играть будешь?
Бог поджал губки:
– А хоть бы и в кредит…
Прищурился тут черт:
– Тогда под проценты: один день – один щелчок. А в залог нынешний урожай яблочек райских возьму…
Позвал бог своего бухгалтера, посоветовался да и подставил голову:
– Бей, нечистый, вправляй мозги…
35.
Шел бог. Видит боб. Рядом дог. У дога – зуб. Зол дог. Думал бог. Выпил грог. Дога – в лоб. Догу – гроб. Бог горд. Вкусен боб.
36.
Ехал бог на выменяненом у черта велосипеде. Рогатый за ним трусцой бежит, канючит:
– Дай покататься. Ну, дай покататься…
Бог ему отвечает:
– Один кружок – один щелчок. Два кружка – два щелчка. Три кружка – три щелчка…
Черт пальцы загибал-загибал, согласился:
– Давай один…
Бог слез с велосипеда, закатал рукав, замахнулся. Черт как зажмурился, как задрожал. А бог его по рогам тихо так погладил:
– Катайся, чертяка…
37.
Наступила весна. Сидят бог с чертом на краю облака, вздыхают. Потом вдруг бормотать начали. Бог шевелил губами – шевелил да и выдал:
– Я – поэт, зовусь я богом,
От меня вам – синагога…
Черт бормотал-бормотал и тоже выдал:
– Я поэт, зовусь я чертом,
От меня вам – фунт махорки…
Бог покачал головой:
– Хреновый ты, черт, поэт…
Дьявольская рожа скривилась:
– Да и ты не лучше…
Сидели они дальше, сидели, насвистывать начали. Бог гипотезу выдвинул:
– Может мы на самом деле поэты-песенники?
Черт поддержал:
– А хрен ли нам? Давай песни сочинять.
Сочиняли-сочиняли, но ни у того, ни у другого ничего не вышло. И никому признаваться в том не охота. Тогда бог предложил: