– Мой отец, умирая, повелел мне исполнить его волю - вступить в брачный союз с крокодилицей из известной аристократической семьи. Я был против, но отец заявил, что проклянет меня, лишит наследства и не подарит свою вставную челюсть.
– Наверное, это было для тебя самым страшным моментом…
– Конечно! Ведь вставная челюсть родителя - это благословение на всю жизнь. Ее надо хранить и жить так достойно, чтоб твоя собственная вставная челюсть досталась твоим наследникам… Я не выдержал отцовского гнева и согласился. И создал пару с крокодилицей из известной аристократической семьи. Однако когда ей пришла пора класть свою первую кладку, выяснилось…
– Погоди! Что делать?!
– Класть яйца.
– А, да, все понял, спасибо. Знаешь, биология никогда не была моим сильным местом…
– Так вот, когда моя аристократическая супруга должна была класть первую кладку, оказалось, что она страдает наследственным заболеванием. Страшным и неизлечимым.
– Каким же?
– Крокодильим бешенством.
– А как ты узнал?
– Она перетоптала все яйца, вместо того чтобы их высиживать,- мрачно сказал крокодил.- А ведь это могли быть такие славные детки!
– И что ж ты? Надеюсь, развелся?
– К сожалению, у нас, у крокодилов, развод запрещен. Я пал в бездну отчаяния…
– Пришиб бы ее, и дело с концом!
– Я противник насилия, благородный господин. Я поступил иначе - я запер свою безумную жену в моем наследном родовом гнезде, а сам пустился в новые любовные приключения.
– Вот это правильно!
– Этим безудержным развратом я хотел стереть из памяти то, что моя супруга - безумная тварь…
– Мне бы сейчас тоже не помешало немного безудержного разврата. Так, самую капельку…
Реплики я подавал, но крокодил их явно не слышал, он весь погрузился в печальную повесть своей жизни.
– Мое недостойное поведение привело к тому, что однажды ко мне явилась некая крайне распущенная крокодилица и снесла яйцо близ моего гнезда, заявив, что ответственность за отцовство лежит на мне. И ушла, бросив яйцо на произвол судьбы. Мне пришлось высиживать его, но когда крокодильчик (а это была очень милая и энергичная самочка) вылупился, я решил, что следует подыскать для ребенка хорошую воспитательницу. И дал объявление в газету…
– У крокодилов есть газета?!
– Наша цивилизация насчитывает миллионы лет,- отмахнулся крокодил по имени Шлепающий По Болоту.- И если мы, по утверждениям человеческих крокодиловедов, способны курить папиросы, носить калоши и говорить по-французски, то уж о таком элементарном явлении культуры, как газета…
– Все, молчу. Продолжай, пожалуйста. Кстати, а ты действительно умеешь говорить по-французски?