– Какой же этот грабёж?! Почему воровство?! Вы же, гражданочка, всё равно собирались те деньги, которые пропали, на шпингалет в туалете потратить! А он починен! Так что вы не в убытке!
– Всё!!! Вы хам, лейтенант, и я пишу заявление! На имя начальника РОВД, Волкова Андрея Влади…
– Стойте! А, впрочем, нет, пишите, пишите на имя начальника РОВД, Волкова А. В.! И не забудьте написать, что зарплату его сотрудникам не выдали вовремя! Что они голодают, его сотрудники! Что…
– Что спать сотрудникам тоже негде?!
– Негде! Потому что жёны у сотрудников – стервы!! Они выгоняют лейтенантов из дома, и лейтенанты уже неделю скитаются по друзьям, и тоскуют, тоскуют по белым подушкам, по борщу, по своему туалету и по жене тоже тоскуют!!
– И руки у лейтенантов чешутся шпингалеты чинить?!
– Чешутся!
– А что ж тогда лейтенант раньше этот шпингалет не чинил?!!
– Дурак был! Гражданочка, давайте, не будем заявление Волкову А. В. писать! Давайте, я вам прямо сейчас верну двести рублей, а остальное потом… с зарплаты. Молока в буфете купил… Ну чего же вы плачете, гражданочка?!
– А борщ?
– Борщ, извините, я уже не могу вернуть.
– Да прокиснет борщ—то! Я ж его по привычке на двоих наворотила…
– Так это… дело поправимое… Нальёте тарелочку?
– Налью!
– И сметанки положите?
– Положу!
– А…
– И на подушку пущу! Для кого же я наволочку крестиком вышивала?!
– И заявление Волкову писать не будете?
– Не бу-у-у-уду!!!
– Значит, мир, гражданочка?!
– Ми-и-ир, лейтенант, ми-и-ир!!
* * *
– Ну и сволочь ты, Петька! Как в квартиру попал? Я же все ключи у тебя забрала!
– Так я фомочкой аккуратненько замочек отжал и попал. Замочек—то родной, я его как свои пять пальцев знаю!
– А откуда у тебя фомочка?
– Обижаешь. У тебя муж где работает?
– В милиции муж у меня работает.
– Так у нас там фомочек этих конфискованных, знаешь, сколько?
– Всё равно, Петька, сволочь ты! Но жить без тебя у меня почему-то не получается.
– Ленка, а давай больше ругаться не будем? И из дома ты меня больше не выгоняй! А то придётся тебе Волкову заявление не только о краже писать, но и об изнасиловании…
– Здрассьте! Извините, открыто было, я и вошёл! Сантехника вызывали?!
– Не знаю… Может быть, муж вызывал?
– Это Чухоркина, девятнадцать, квартира семьдесят восемь?
– Не знаю… Посмотрите на дверь!
– Ну да, семьдесят восемь, чего вы мне голову-то морочите?! Показывайте, что протекает!
– Я… не знаю. Может быть, унитаз посмотрите?
– Что скажете, то и посмотрю. Где унитаз?
– Попробуйте в туалете найти.
– Унитаз-то в порядке! А вот из крана течёт! Придётся прокладочки поменять, хозяюшка!