Наверное, все эти опасения были написаны на моем лице.
– Саша, что же ты? Испугалась? – догадался он. – Да брось, наши мамы ведь дружат!
– Хороший аргумент, – нервно хихикнула я, – раз наши мамы дружат, значит, можно вести себя так, как будто бы мы знакомы с детства.
– Если что-то не так, поехали в кафе, – удивленно сказал он, – но я специально торт купил, «Прагу». Тебе у меня понравится, у меня ведь животные.
– Я что, похожа на дрессировщика? Ладно, пошли уж. Но учти, мои родители и подруги знают, куда и с кем я отправилась. У них есть твой телефон, и если что…
– Расслабься, – перебил он, – если что, мы поженимся, родим четверых детей и каждое лето будем отдыхать в Анталье. А вот если ничего не случится, тогда я просто отвезу тебя домой и с присказкой «спасибо за приятный вечер» распрощаюсь с тобой навсегда.
Ответ мне понравился.
А может быть, у нас и правда что-нибудь получится?
* * *
Первое крупное разочарование поджидало меня, когда Валерий наконец выбрался из своего «жигуленка», чтобы галантно помочь и мне покинуть автомобиль. Ведь до этого самого момента я не видела его в вертикальном положении. И вдруг выясняется, что ростом моя потенциальная вторая половинка не превышает барную стойку. Ну ладно, может быть, я слегка преувеличиваю. Наверное, на самом деле над барной стойкой возвышались бы его волосы, лоб и умоляющие глаза. А во мне почти метр восемьдесят. Плюс пресловутые каблуки.
Интересно, почему он не сообщил по телефону об этой своей физической особенности? Тогда я могла бы надеть кроссовки и он хотя бы доставал носом до моего плеча. Хотя, наверное, было бы странно услышать: «Здравствуйте, Саша, ну так что, мы сегодня встречаемся? Кстати, я росточком не вышел, но у меня широкая душа!»
– Все нормально? – ничуть не смутившись, спросил Валера.
Что ж, хотя бы комплексов у него нет, и на том спасибо.
Я послушно пошла за ним вверх по лестнице. Откуда мне было знать, какой сюрприз поджидает меня в Валериной квартире.
Между тем второе разочарование обрушилось на меня на самом пороге.
Запах.
Первой моей мыслью было: наверное, он все-таки маньяк и хранит в ванной расчлененные трупы. В противном случае почему в его вполне аккуратной на вид квартирке стоит такая вонь?!
А вот сам он не обращал на ошеломительное амбре никакого внимания. Бодро расшнуровал кроссовки, предложил мне разношенные домашние тапочки в синий цветок. Наверное, он страдает хроническим гайморитом, раз может чувствовать себя комфортно в подобной атмосфере. Что касается меня, то я бы с удовольствием зажала нос бельевой прищепкой, – хотя этот аксессуар не очень сочетался бы с подсолнухами-клипсами.