– Ах, это… – Рассмеявшись, он щелкнул меня пальцем по носу. Как будто бы я была не его любимой женщиной, а забавной морской свинкой. – Ну не ревнуй, малыш!
Лучше бы он этого вообще не говорил. Тоже мне, утешил. «Не ревнуй, малыш!» – как же обидно это прозвучало. Я бы даже сказала – оскорбительно. Тем более что фраза была натянуто-вежливой. Проявив чудеса дипломатичности, Калинин тотчас же снова повернулся к сцене, чтобы, не дай бог, не пропустить ни одной секундочки выступления его обожаемой Инги. «Ревнующий малыш» был мгновенно забыт. Ему было наплевать, что я чувствую себя обиженной и брошенной, что глаза мои мокры от слез, а брюки – от пролитой на них текилы.
А Инга тем временем освободилась от шортиков и рубашки и осталась в серебристом, переливающемся в свете софитов бикини. Ее танец становился все более экспрессивным; держась обеими руками за шест, она юлой вертелась вокруг него, взлетала вверх, зависала вниз головою и так прогибала спину, что в отдельные моменты казалось – вот-вот красавица переломится надвое. Даже я не могла не признать, что смотрелось это в высшей степени эффектно – с такой гибкостью Инга могла бы стать звездой цирковой акробатики. Неудивительно, что Калинин начисто позабыл о моем существовании. Действительно, разве стоит хоть толики внимания та, которая даже в состоянии сильного подпития не сможет, прогнувшись назад, просунуть голову между собственных ног? Которая если и раздевается перед мужчиной, то только в загадочной темноте, чтобы жировые складки на талии не были рассекречены.
Закинув руки за спину, Инга ловко расстегнула серебряный бюстгальтер и метким баскетбольным броском отправила его в зрительный зал.
Калинин вскочил с места и азартно захлопал в ладоши.
– Браво!! – что есть мочи вопил он. – Брависсимо!
Что делать, если бывшая пассия твоего возлюбленного – прекрасная стриптизерка? Правильный ответ – от греха подальше переключиться на кого-то другого. Или приобрести в магазине «Все для стриптиза» колготки с люрексом, выучить несколько завлекательных па и вступить в заведомо проигранную конкурентную борьбу. Или уж сразу повеситься на этих самых вульгарных колготках… Ответ неправильный – попытаться доказать, что ты гораздо лучше, несмотря на то что весишь в полтора раза больше и танцуешь, как беременный слон.
От природы у меня авантюрный характер, никогда я не искала легких путей. Поэтому второй способ был мне куда ближе.
С философским спокойствием я выслушала очередную порцию восторженных комплиментов танцовщице. Между прочим, мне Калинин ничего такого сроду не говорил. Ах нет, кажется, пару раз заметил, что у меня красивые глаза (а вы видели когда-нибудь человека, глаза которого уродливы?!) и красивые ноги. Инге же достались куда более творческие эпитеты: за те несколько минут, что она подбирала с пола разбросанные в припадке фальшивой страсти вещи, он успел заметить, например, что хрупкость ее ключиц волнующе сочетается с третьим размером груди.