— Если марципан не подходит, можно попробовать трюфель, — с легким раздражением посоветовала я.
— Да? Тогда у меня вот еще какой вопрос… А нельзя ли мне получить список красителей и вкусовых добавок, которые использованы в этих конфетах? Я слышал, что, как потребитель, имею право требовать в магазинах такие вещи.
Нет, он точно надо мной смеется. Может быть, он решил, что я юрист?
— Думаю, имеете, — вздохнула я.
— Вы мне его принесете?
— Чего? — я окончательно растерялась. То ли я сегодня не с той ноги встала и не соображаю ничего, то ли просто он странный.
— Список добавок, — в свою очередь изумился он. Как будто бы это подразумевалось само собой — попросить у незнакомой девушки какой-то мудреный список.
— Ну, так спросите продавца, — пробормотала я, думая о том, под каким предлогом от него отвязаться.
— А вы разве… — он выглядел смущенным, — я просто подумал, что…
— Что я — продавец? — дошло до меня. — Какая нелепая догадка. Разве продавцы носят такие платья?
— Продавцы нет, — покладисто согласился он, — но есть же еще… как их там… промо-герл. Например, вчера, в супермаркете, меня угостила сыром девушка в тирольском национальном костюме. Это была рекламная акция. Вот я и подумал…
— Вы решили, что я тоже такая девушка, — раздраженно вздохнула я, — что ж, вы ошиблись. А вон там, за стойкой, мается продавщица. Наверняка она будет рада вам посодействовать.
Внезапная перемена моего настроения и смутила, и напугала его.
— Да вы не обижайтесь. Но мне показалось, что вы сами выразили желание помочь. И потом, вы и правда похожи… Просто на вас такое платье, которое мало кто оденет для прогулки… Да еще вы такая пампушечка… Как раз для рекламы шоколада!
* * *
В тот момент, когда я раздумывала о том, не объесться ли до смерти шоколадом ручной работы (а что — это же замечательно красивый способ самоубийства! Правда, стоит это божественно благоухающее великолепие столько, что моя скромная зарплата может обеспечить не шоколадную смерть, а максимум диатезные прыщи), в моей сумочке запиликал мобильный. Окружающие покосились на меня неодобрительно — еще бы, мой телефончик исполняет не пошло-попсовые напевы, а похоронный марш. Не знаю, может быть, я немного не в себе, но торжественно-печальное пиликанье неизменно настраивает меня на философско-оптимистический лад. Почему-то большинство людей предпочитают прятать голову в песок, притворяясь бессмертными. О возможной кончине принято говорить трагическим полушепотом, с печально вытянутым лицом или, наоборот, с циничной усмешкой из серии «а мне и море по колено». А вот я, размышляя о человеческой смертности, успокаиваюсь, а текущие неприятности сразу же приобретают статус не стоящих слез бытовых мелочей.