• – Как так?.. У евреев есть Россия, а у России нет евреев.
• Когда целью образования является оглупление…
• Светлое будущее за лучезарными мракобесами.
• Они на нас кладут, а мы это бойкотируем.
• – Я вас полюбил.
– За что?
– За то, что вы не вызвали у меня отвращение!
• Все у него плохие. Да и сам он лучше всех.
• Зачем что-то красть, если можно всё взять?!
• Российский вариант английского романа: «Трое в одной будке, не считая собаки».
• Проститутки не получают удовольствия.
Они дают.
• На выборах я гражданин, потом четыре года отдыхаю.
• Демократия у нас есть. У нас свободы нет.
• Кто-то выпимши, а кто-то выевши!
• Дефолт – это когда яхта Абрамовича стоит столько же, сколько пучок укропа на рынке.
• Криками «Ура!» и «Да здравствует!» мы перепугали весь наш Большой театр.
• Откуда берутся фашисты в стране, победившей фашизм?
От верблюда, на котором ездили Гитлер и Сталин.
• В этом салоне запах прихожей.
• Что за бред – кто кого наперегонки в бесконечности.
• Только мы сумели совместить «всё запрещено» с «всё дозволено».
• Скорей бы новая война – хочется, чтобы пигмеи стали героями!
• – Наденька! Любимая! Я вам звоню, а у вас всё время «занято».
– Что поделаешь, у меня таких, как вы, ещё сто человек!
• Кладбище – это фабрика, которая ничего не производит, но даёт продукцию высшего качества.
• Самый сильный удар – вежливый нокаут.
• Лающие рыбы. Вы слышали про таких? А я с ними живу и работаю.
• В горячих точках сплошь вопросительные знаки.
• – Они очень хотели меня убить, а я решил доставить им это удовольствие.
• Американцы были первыми на Луне. А мы были первыми, кто сказал, что они на ней не были.
• Пророк ошибся – всё сбылось.
• Каждому историку надо научиться управлять запоминающим устройством.
• – Поскольку в нашем дуэте ты была первой скрипкой, я танцевал под твою дудку.
• – До гения вы не дотянули, но злодейства ваши гениальные.
• – Ни разу в жизни я не был в морге. Да и после смерти туда не пойду.
• Напиши исповедь и немедленно сожги эту клевету.
• Он любил евреев. Вешать.
• И такое бывает: покойник встал в позу.
• Проверка рынка показала: весы у нас точные… У нас гири фальшивые.
• Второе «я» есть у каждого человека.
Значит, каждая страна имеет второй народ.
• Совсем необязательно президенту быть умным. Ему надо быть президентом.
• Есть хорошая работа: мойка помойки.
• Народили власть – и получилось народовластие.
• Постоянная распродажа страны, где нечего купить.
• Смотрю я на вас, и мне хочется быть слепым.
• Доктор сказал:
– Теперь вы не человек, а водохранилище с большой аденомой.
• Редкая индивидуальность похожа на всех.