• Выбирайте, кто лучше: пьяный хирург или пьяный пилот?
• Купи себе место на кладбище и спи спокойно.
• Опять нас прижали. Да так, что мы снова счастливы.
• Не прыгайте с балконов – можно удариться об асфальт!
• По рассказам очевидцев, мы находимся в большой жопе.
• Он – гений, но ему нужен соавтор!
• В театре надо радоваться плохим спектаклям. Значит, жизнь лучше, чем искусство!
• Сейчас время гуманизма на живодёрне.
• Война – это такое кровавое реалити-шоу с высоким рейтингом.
• Слово – это оружие. Вот он им и бряцает.
• Мысли в памперсах.
Зато голова всегда сухая.
• «Сувенирная демократия».
• Коррупция в футболе – откат мяча вратарю.
• Пафос удручает, когда трагедия становится бытом.
• Солнце погасло – и все как-то облегчённо вздохнули.
• Госстрах – это сокращение. Это когда правительство чего-то бздит.
• Гардеробщицы не оказалось на рабочем месте.
– А где Тихоновна? – спросил я.
– Пошла на ланч! – ответил охранник и уставился в свой покер на экране компьютера.
• Пьяный мужик встаёт из канавы и бредёт в свой офис. Страна возрождается.
• Астронавты вышли в открытый космос и попросили у Бога политического убежища.
• Вчера ко мне в кабинет вошел крещёный еврей с огромным золотым крестом, усеянным бриллиантами. Меня стошнило ему на грудь.
• – Выйти замуж за миллиардера я не могу, но развестись с миллиардером – это всегда пожалуйста!
• Всё, что было, забывается.
Чтобы всё, чего не было, запомнилось.
• – Да, автобус с туристами перевернулся и упал с обрыва.
Но наша фирма предупреждала о возможном изменении маршрута.
• Чем дольше стройка, тем меньше шансов, что она когда-нибудь закончится.
• – Пусть о нас говорят гадости.
Лишь бы нам не пришлось платить за бесплатную рекламу.
• – Давайте договоримся: вы ничего не делаете, а мы вам за это хорошо заплатим.
• «Пришей кобыле хвост…» Бедная кобыла!..
Гляньте: шито белыми нитками!
• – Вы читали «Даму с собачкой»? – спросил я студента.
– Ага, – ответил студент. – Собачку звали Муму!
• – С этой девушкой я хотел бы застрять в лифте. На всю жизнь.
• При создании подводного мира Бог увлёкся абстракционизмом.
На земле он был реалистом.
• – Вот говорят «институт брака».
Значит, я закончил четыре института, а в пятый не прошёл по конкурсу!
• Самое страшное: сытое государство – пожиратель своего голодного народа.
• Змея – кролику:
– Понимаешь, милый, беда в том, что ты не в нашем формате!..
• Почему благосостояние растёт, а состояние блага низкое?!
• В регионах жухлые, обветренные флаги на фонарях. Знак самостоятельности.
• Принцип: чем больше мною возмущаются, тем больше уважают!