— Ну как же, — разводит руками лектор. — Эллипсы нужны, когда вы режете колбасу кружочками.
Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...
Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Первоклассник спрашивает у отца-математика:
— Пап, я забыл, как пишется восьмерка.
— Это проще простого, сынок, — отвечает тот. — Берешь знак бесконечности и поворачиваешь на пи пополам.
Сержант отдает приказание новобранцам.
— Так, всем копать! Да, у кого тут из вас способности к математике? У тебя, Сидоров? Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать...
Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:
— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!
— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.
Жена молодого математика жалуется ему:
— Милый, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет! — оправдывается он. — Как ты могла такое подумать!
— Тогда докажи!
— Пожалуйста! Пусть X — множество любимых объектов...
Как математик решает задачу о расчете устойчивости стола с четырьмя ножками? Довольно быстро он находит решение для стола с одной ножкой и стола с бесконечным числом ножек. Оставшуюся часть жизни он посвящает безуспешным попыткам решить общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
На лавочке в парке сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним приближается симпатичный мужчина.
— Шухер! — быстро говорит одна из блондинок. — Обсуждаем телесериал...
Американский профессор математики приезжает в Россию на международную конференцию. Вечером он сидит в ресторане вместе со своим русским другом, тоже профессором.
— Ты знаешь, — говорит наш математик, — у нас в России такой высокий уровень преподавания, что все знают даже высшую математику.
— Потрясающе! — поражается американец. — Этого не может быть!
— Я тебе докажу, — говорит русский, — только отлучусь на минутку в туалет.
По пути он останавливает официантку, дает ей сто рублей и говорит: