– У меня «дэ» не лезет, – не унимается мужик. – Мера жидкости это же литр, а?
– Это доза, дядя.
– Э, хорош, а? – Он ощеривается, обнажая золотой зуб. – Ты в туалет, да?
– Типа того.
– Передай стакан пустой девчатам, бля, ладно?
Я беру стакан, который еще полчаса назад, до Женькиной «эврики» мог быть надет ему на нос, и иду передавать его девчатам, бля. Мне же не сложно, бля.
В туалете сижу долго. Периодически кто-то пытается дернуть дверь, кто-то – тактично постучать. Писать не получается – то ли от напряжения, то ли от вчерашнего перебора с кислотой. Долго брызжу в лицо водой, наконец выхожу. Неужели программные директора ничего не заметят? С одной стороны хорошо бы, с другой – какие же они ослы после этого! Теперь осталось вместо себя на шоу резиновую бабу поставить. Но стильную. Вдруг прокатит.
Объявляют заход на посадку. Даша трет спросонья глаза, Женя нервно грызет ногти, и только Олег попрежнему в отключке. Овердоза? В самом деле, нашему каналу так не хватает героя, погибшего на боевом посту. Любое дело требует мифов и канонизированных покойников. Особенно масс-медиа.
На посадке попадаем в густой туман желтого цвета. То ли из-за наших бортовых огней, то-ли из за недержания московских чиновников – но он мутновато-желтый, как застарелые пятна спермы на диване. Трясет. Даша отчаянно вцепилась мне в руку, я – в подлокотник. Мужик постоянно крякает и сглатывает, освобождая заложенные уши. Наконец садимся. Все, как обычно, хлопают до покраснения ладоней, потом встают и лезут в багажные полки. Мужик чешет затылок, наконец берет газету, аккуратно складывает и кладет себе в кейс, наверное, чтобы продолжить разгадывать этот суперинтеллектуальный кроссворд в машине.
– Я нашел уже два ролика, – потрясает айфоном Женя.
– Чего нашел? – влезает Даша.
– Клево, – говорит Олег, обращаясь к багажной полке.
– Тсс, – прикладываю я палец к губам, глядя на Женю.
– Как же с буквой «дэ»-то быть? – снова проявляется мужик.
– Эпилог, – говорю я ему, направляясь к выходу.
– Чего?
– Конец литературного произведения.
– А... а как же «пиздец»?
– А «пиздец» – это ты.
Приехав домой, я первым делом зажигаю по всей квартире свечи Jo Malone с ароматом цитруса и базилика, чтобы приглушить запах табака. Наскоро принимаю душ, проверяю электронную почту, тупо смотрю клипы Майкла Джексона по VH1, снова возвращаюсь к компьютеру и залезаю в свой твиттер, чтобы черкануть пару-тройку записей осуждающего характера про вечеринку в Питере. Сосредоточенно втыкаю в монитор минут пятнадцать, но на ум не приходит ничего лучше: