– Кстати, где само животное? – удивился я.
– В грунт зарылась, – пояснила девочка, – она любит прятаться.
Я взял фильтр, повертел его в руках и понял, что дело выеденного яйца не стоит, коробочку можно очень легко прицепить на резиновые шишечки.
– Видите, какая вода грязная, – грустно произнесла Люсенька, – весь день папу жду, а он все не идет, занят на работе. Че может погибнуть, если фильтр не включить.
– Че?
– Ну да, черепашка, ее зовут Че Гевара, папа такое имя ей придумал.
Я подавил усмешку. Однако Евгений, отец очаровательной Люсеньки, настоящий остряк. Окрестить милую, крохотную, зарывающуюся от страха перед действительностью в гальку черепашку именем пламенного революционера, соратника Фиделя Кастро, несгибаемого Че, погибшего, кажется, в Боливии в тот момент, когда там вот-вот должно было вспыхнуть руководимое им восстание! Впрочем, у одного из приятелей Норы по даче носится волкодав, чей рост и вес чуть меньше, чем у меня. Догадайтесь, как его подзывают хозяева. Они кричат: «Ежик, ежик!» Дело в том, что бизнесмен и его жена обожают мультфильм «Ежик в тумане» и назвали монстра в честь главного героя ленты. Представляете, как отпадают челюсти у людей, когда после вопля: «Ежик!» – начинает трястись земля и появляется стокилограммовый кобель, по счастью, не утыканный со всех сторон иглами.
Я засучил рукав рубашки.
– Ты знаешь, кто такой Че Гевара?
Люсенька шмыгнула носом.
– Актер.
Я начал медленно погружать длань в воду, продолжая мирно беседовать с девочкой.
– Актер? Но почему ты так решила?
– Папа сказал, что Че – это вроде Терминатора, – пояснила она.
Я вздохнул, может, милейший, торгующий рыбными консервами Евгений Васильевич перепутал пламенного революционера с Джеки Чаном или Чаком Норрисом? В инициалах этих голливудских звезд тоже присутствует буква «ч».
Я уже хотел озвучить сие предположение, как произошло нечто удивительное.
Мелкая галька, ровным слоем покрывавшая дно огромного аквариума, зашевелилась.
– Че просыпается, – пояснила Люсенька, – наверное, есть хочет. Вы, Иван Павлович, поскорей фильтр вешайте, а то пальцев лишитесь.
Я улыбнулся: наивная Люсенька считает свою милую крошку крокодилом.
Камушки разошлись в разные стороны, появилась крохотная голова, потом потянулась шея, шея, шея… следом всплыло тело размером с хорошее блюдо для торта. Я, изумленный до крайности размером «малютки», охнул и решил как можно быстрее справиться с поставленной задачей. Пальцы нащупали шпеньки. Че глянула на меня маленькими, очень злыми глазенками и разинула пасть.
Отчего-то испугавшись, я мгновенно насадил фильтр на нужное место.