Кстати, если любимица уже домашняя, то принесённый букет цветов отвлечёт её от интервального времяисчисления, придуманного не помню кем и уж точно — когда. Если ты присовокупишь к розам помаду и духи, то гарантированно будешь избавлен от вопросов по поводу испачканной «неизвестно где» и пропахшей «неизвестно кем» рубашки. Как минимум, она ненадолго отвлечётся. Этого достаточно. Потому что у женщины нет не только логического и образного мышления, но и напрочь отсутствует способность к сосредоточению и концентрации внимания.
По-моему, где-то пахнет подгоревшим кофе?.. Это странно, учитывая, что я сейчас в лесу под сосной. Ах, нет. Это хвойный ароматизатор у меня в машине. Нет, постой. Если я еду, то кто это пишет? Я пишу? Где? Под сосной? Но кофе-то убежал! Я же вроде попросила присмотреть, пока я тут…
Поэтому, чтобы он от тебя не убежал, в смысле — она, запомни простые правила:
1. Звони ей как можно чаще и говори, что она красивая, несмотря на аналитический склад ума.
2. Приходи домой, когда захочешь, но с веской причиной, цветами и подарком.
3. Говори с ней, когда бы ты ни пришёл, — рано или поздно она вырубится.
4. За две секунды до того, как она вырубится, погладь её по голове и скажи ей, что она — самая искусная любовница. Даже если ничего не было. Это совершенно не важно. Важно — сказать.
5. Утром повтори.
6. Никогда не сообщай заранее о предстоящих авралах на работе — не запомнит.
7. Вообще не говори об авралах — не поймёт.
8. Никогда не сообщай заранее о совместных поездках — не услышит.
9. Не забыть купить яйца!
10. И хлеб!
11. Расклеивай по дому забавные стикеры в легкодоступных местах. Например, повесь на холодильнике плакат: «Я всё вижу!» Она вспомнит, что надо пропылесосить ковёр.
12. Купи ей, наконец, кольцо с бриллиантом.
13. Ну ладно… Пойдёт и с жемчугом. Только, чур, не фальшивым.
14. Кстати, ты знаешь, как отличить натуральный жемчуг от поддельного?
15. Женщины знают памятью.
16. Она оперативная.
17. Никогда не пользуйся этим.
18. Так о чём я?
19. Ах, да…
Итак, суммируя вышеизложенное, я тебе со всей ответственностью заявляю, что у женщин напрочь отсутствует интеллект как таковой. Потому что интеллект предполагает наличие большой груди. Не веришь — спроси хоть у Россдейла — американского социолога. Он тестировал группы — обсуждал с ними теорию относительности и сделал какие-то выводы. Не помню подробности. Но интеллекта — нет, а грудь — есть. С таким раскладом логика и концентрация уже ни к чему.
И много чего ещё нет из того, что ни к чему. Например, точки G. О том, как её нет, я расскажу тебе в следующем фельетоне… Если мне, конечно, редактор напомнит.