Тебе могут предложить присесть в глубокое кресло, а также выпить пива с водкой, свернуть косяк или собрать в две тонкие аккуратные дорожки рассыпанный по стеклу белый порошок картой оплаты поездки в метрополитене. Ни за что не соглашайся! Могут подумать, что ты легко подчиняешься чужой воле, а это совсем не лучшая характеристика для претендента на руководящую должность. Спокойным ровным голосом сообщи, что ты предпочла бы пересесть на высокий табурет у барной стойки, пьёшь только абсент с содержанием тетрагидроканнабиола не менее 10 мг/л и пользуешь альтернативные пути введения белого порошка, альтернативного предложенному. А этим, малобюджетным, пусть сам себе сопли утирает.
Если тебе в глаза бьют солнечные лучи или свет лампы, надень тёмные очки. Если спросят: «Приходилось ли вам давать взятки для подписания контракта?», уточни, что такое «контракт». Если скажет, что не понял, и попросит уточнить, повторяй мантру: «Ваш уровень восприятия не соответствует моему уровню изложения». Сколько раз попросит, столько и повторяй в ответ. Если последует вопрос: «Зачем вы пришли на собеседование?», вежливо попроси уточнить вопрос. После пяти уточнений твоего имени ответь, что прекрасно заучила все детали легенды ещё в разведшколе.
3. Невозмутимость
Пусть тебя не смущают сухой официальный тон и отсутствие зрительного контакта. Продолжай вести себя как в своей естественной среде обитания — ночном клубе. Потанцуй, эротично двигая бёдрами, закажи интервьюеру мартини по телефону и напой что-нибудь несложное. Он поймёт, что самообладания тебе не занимать.
4. Иллюзия эмпатии
Прямо скажи интервьюеру: «Я не покупаюсь на иллюзию эмпатии!» Вообще, всем, всегда и везде так говори. Это универсальная формула успеха. Если, искренне улыбаясь, дружелюбно глядя тебе в глаза и наматывая на палец белокурую прядь твоих волос, тебя спросят: «А что это такое?», то… ну, ты уже знаешь, что сказать, да?
5. Грубость
Если на тебя обрушили серию незаслуженных пинков, высокомерных уколов, продемонстрировали потенциал децибелов и знание идиом, дай понять, что ты читала диссертацию Романа Трахтенберга без купюр, и, запорхав, как бабочка, ужаль сарказмом, как пчела. Фирменный прямой правой от Мохаммеда Али тоже лишним не будет.
По окончании собеседования вежливо поблагодари, оденься и покинь помещение, хлопнув дверью.
Выполняй все мои рекомендации в точности и не сомневайся — успех тебе обеспечен!
Наверняка ты прекрасна, обаятельна, образована, перспективна, а главное — умна не по должности. Иначе откуда у тебя время читать эту ерунду, не отходя от рабочего места? Пока эти медлительные бездари корпят над проектами, договорами, сметами, дизайном и прочей унылой рутиной, ты уже успела зайти в ЖЖ, переложить бумажки с места на место, пять раз перекурить, три раза перекусить и даже выпить кофе на корпоративной кухне. А всё почему? Да потому, что ты переросла всех на модернизированный монитор, который у них есть, а ты вынуждена мучиться со всяким старьём. Поэтому открой для конспирации программу 1С и пару вордовских, экселевских и прочих быстроразворачиваемых мобильных файлов и читай мои советы — квинтэссенцию рекомендаций ведущих специалистов по психологии бизнеса. Они не одну собаку съели на вопросах офисной карьеры и тебе помогут наладить правильное питание в рамках твоей мизерной заработной платы плюс халявный Интернет.