Вылечить её нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли. Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся несчастная, трепетная, измождённая голодом и безденежьем. И вы дрогнете. Сперва она скромно выпьет сваренный вами кофе, затем поинтересуется, кто это вам сейчас звонил:
— Люся, — ответите вы.
— Ах, Люся?! — ехидно спросит девочка-перестарок и тут же обосрёт Люсю.
После она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор? Ну тогда директором творческого директора. Потребует у вас ваши, ясен пень, сапожки на поносить навсегда. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навечно и, скорее всего, будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не выставите её за дверь вашей жизни — всё. Гангрена. Девочка-перестарок останется с вами навсегда.
Не пытайтесь выдать её замуж. То, что она хочет, уже разобрали всякие «жирные, тупые бездари и выскочки». Ваня-механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка-перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной женщины нет места магической формуле:
— У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у…
Нормальной женщине просто так дают. Потому что она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.
Впрочем, если вам нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей подруги, чем девочка-перестарок, вам не найти.
V. Сладкая жопа (жалеющий оберегающий понимающий ангел)
Очень сладкая женщина. Не в смысле на кондитерской фабрике работает, а просто у неё все пусики, масики и лапусики. Ми-ми-ми и цём-цём-цём. «Пусечка, какие у тебя сисечки!» — будет восхищаться Сладкая ЖОПА грудью приятельницы. «Масик, какой ты талантливый!» — зайдётся в сладком восхищении ЖОПА, посмотрев, как приятель наклеил обои/приготовил плов/написал книгу. «Лапусик, какая ты красавица, умница и кулинар!» — выплеснет ЖОПА литр сладкого сиропа на свою тётушку, купившую в соседнем гастрономе пирожки с капустой к визиту племянницы.
Сладкая ЖОПА всегда знает, как решить не только ваши проблемы, но и проблемы ваших друзей, приятелей ваших друзей и знакомой троюродной бабушки дяди вашего любовника. Она всегда даст вам нужный совет. «Где занять денег? Спроси у Мани. У её мужа точно есть!» Откуда Сладкая ЖОПА знает, что у мужа Мани есть деньги, — неизвестно. Потому что самой Мане известно, что у мужа сейчас кризис, развал бизнеса и поставщики подвели. Но он рассчитался в ресторане за всех, значит, видимо, у него есть деньги. И он непременно одолжит их, только — ни-ни-ни! — не говорите, что это Сладкая ЖОПА посоветовала. Как-то неловко. Добро должно быть безымянным. Сладкая ЖОПА всегда знает, что психологическая помощь — дело тонкое. И оказывать её надо тихо и нежно. Потому о леденящих душу подробностях того, как вас изнасиловал бывший бой-френд, будут тихо и нежно оповещены все пусики, масики и даже лапусики. А вы-то и не в курсе, отчего это взгляды сочувственны, глаза отводимы, а Василий Петрович ни с того ни с сего ляпнул вам: «Сама виновата!», когда вы отпрашивались у него якобы встречать тётю, а сами хотели нанести негласный визит в кожвендиспансер.