Услышав голос за спиной, я тяжело вздохнула: неудачный сегодня день, вот и этого господина принесла нелегкая.
— Кто это? — мой бывший любовник, Федор Федорович Федоров, стоял на пороге гостиной и неприязненно изучал посапывающее тело. Я картинно подбоченилась, провоцируя своего бывшего на небольшой скандальчик. Заметив это, он слегка сбавил обороты и повторил свой вопрос уже в иной тональности: — Я бы хотел получить ответ на свой вопрос: кто это?
Удивительные существа мужчины: еще вчера ему бы и в голову не пришло навестить экс-невесту, сегодня же, почуяв присутствие соперника на расстоянии, он примчался сюда, не удосужившись даже для приличия позвонить в дверь. Кстати, а как он сюда вошел?
— Как ты сюда вошел? — тон не предвещал ничего хорошего. Хотя устраивать сцену не очень-то хотелось: только скандалов сейчас не хватало.
Федоров демонстративно позвенел ключами:
— Очень просто. Открыл и вошел, а теперь требую объяснений. По-моему, после нашей последней встречи у тебя возникли серьезные проблемы со слухом. Ты ничего не слышишь. По крайней мере, ты не слышишь то, что я тебе говорю. Итак, что делает в твоей гостиной этот пьяный мужик?
Видали? Он требует объяснений! И после того, как сбежал, оставив на растерзание милиции, убийцам и прочим житейским неприятностям. Не спорю, он, конечно, спас мне жизнь, но что это меняет?1 Лично я Федорова об этом не просила. Мы разошлись, как два «Титаника», просвистев в тумане свое последнее «Прости!». Ну, вот, опять меня потянуло на лирику.
— Это мой жених! — несмотря на некоторую потрепанность и двухдневный перегар, Кеша выглядел весьма неплохо, чего не скажешь о совершенно трезвом Федорове. Вот что значит порода и врожденный лоск! — Его зовут Иннокентий (черт, запамятовала фамилию)…
— В общем, Кеша, — пришел мне на помощь Федор Федорович. — Как в мультфильме «Возвращение блудного попугая». А ты, как Вовка, его преданно ждешь. Прилетаю я как-то на Таити. Вы не были на Таити?
— Не переходи на личности! — разозлилась я. — Он — Кеша! Очень талантливый стилист и просто хороший человек. И еще… мы собираемся пожениться. Не слышу поздравлений! Алло! Федоров, ты заснул?
Федоров пожирал глазами спящего жениха. Бедный Кеша, если бы он только знал, в какой водевиль я его только что втянула.
— Вы собираетесь пожениться потому, что он очень талантливый стилист, или…
Докончить фразу Федоров не успел: в игру, вопреки установленным правилам, вступил Кеша. Лохматая голова с трудом отделилась от подушки, разлепила неправдоподобно синие глаза (контактные линзы — уж я-то знаю) и кокетливо выдохнула фразу-импровизацию, мгновенно отравив воздух в моем доме (господи, что ж за гадость он пил все это время?):