У меня есть средство окончить свою жизнь. Каждый член Третьего Города носит с собой сильный яд. Мы хотим любой ценой избежать пленения Советом Десяти, их мрачных орудий пытки и площадки, утыканной кольями. В приступе ужасной боли любой из нас может выдать имена членов своей пятерки. Зная, что ранняя Церковь терпимо относилась к самоубийствам, например в отношении многих мучеников, мы решили, что лучше умереть от собственной руки, хоть это и против церковных законов, чем подвергнуть жизнь наших собратьев невольному предательству. Но я не отниму у себя жизнь, отец Клеменс. Я хочу продолжать беспокоить господ в верхнем городе. И я не выдам своих союзников, даже если мне доведется предстать перед Десятью. Да не услышу я никогда их десять голосов! Но если и это мне предстоит, я молю Бога, чтобы у меня хватило духа вынести их варварство.
Я подхожу к заключительным словам моей исповеди. О чем же они могут быть, как не об Икс? Я боюсь, что скоро ее потеряю. Ужасный час настал. Я должен бежать. Мое горло сжалось, и я полон горя. Как я допустил подобное? Что случилось со всем тем, ради чего я жил? Все мои труды и молитвы за больных и обезумевших от страха, мучимых и униженных – могу ли я навсегда оставить позади знакомые лица из нижнего города? Ла Тромба, бедняга, который потерял ногу, будучи слугой в верхнем городе, жертва жестокой семейной ссоры. Насон и Рецион, идиоты. Волютта, Ческа Камба и Биричина, двенадцатилетние проститутки, хотя выдают себя за пятнадцатилетних, чьи срывающиеся на плач голоса не знати, как исповедаться. Скварчия, Уччелаччо, Марин Сторто и иль Фико, все с культями вместо рук, отрезанных за воровство в верхнем городе. Джовенко, бывший слуга, чьи костлявые пальцы тянутся, чтобы обхватить мои колени? Или Трини Трон, Стефано Брутто, большой Джоржио или скрюченный Булгеро – все они более сорока лет были венецианскими моряками, а теперь ползают на коленях в надежде получить милостыню или крошки хлеба? И удивительно уродливый Анджело, которому выжгли все лицо за то, что он соблазнил девственницу из верхнего города?
Я знаю глаза, лохмотья, смиренные голоса всех этих людей. Мой символ веры в том, что я жил, чтобы служить тем, quorum nomma in corde fixa ante Deum porto [4]. Тогда почему же я задыхаюсь в приступе непоследовательности, в чувстве, что не желаю жить без Икс? Все мои мысли, когда я пишу, – бессвязные обрывки, я рассуждаю одним образом, а чувствую другим. Что-то вывернулось и сломалось в самом центре моего духа. Долг перед нижним городом – первейший и главнейший. Это бесспорно. Так говорит мне рассудок. Но мое тело холодеет, желудок сжимается, руки повисают без сил, меня охватывает уныние, и я хочу возвысить голос против всех моих бывших привязанностей. Мы пришли на эту землю, чтобы прожить свою жизнь бескорыстно, чтобы найти добро, обрести спасение. Мы не можем одновременно отвернуться от других и спасти свою душу. Тогда как могу я ставить мои эгоистичные желания и мою возлюбленную Икс выше Третьего Города и вопиющих нужд несчастных? Неужели эти вещи действительно противоположны или это моя жизнь заставила их безжалостно соперничать? Неужели невозможно быть с ней и одновременно делать свою работу для Третьего Города? Все в ней так дорого мне. Отец Клеменс… Я прерываюсь…