Назначьте свидания всем троим в одном месте – вашему мужу, сопернице и её супругу, послав им записки или попросив кого-либо позвонить по телефону от имени предполагаемого инициатора встречи (ей – от имени вашего мужа, ему – от её имени, а её супругу – пообещайте приятный сюрприз). Желательно, чтобы её муж пришел минут на пять-десять позже, чтобы голубки уже были вместе. Пусть повыясняют отношения в своем треугольнике.
Займите удобную позицию (но только чтобы они вас не заметили) напротив места их встречи и наслаждайтесь спектаклем.
С чужой женой встречаться – очень приятно, но мало приятны встречи с рогоносцем.
В. Георгиев
Семнадцатый способ.
Снимите от имени соперницы номер-люкс на следующий месяц в ближайшем доме отдыха или пансионате, указав её имя и имя вашего супруга (или мифического любовника) и пришлите счет на имя её мужа.
Восемнадцатый способ.
Наверняка вы знаете, чего терпеть не может ваш супруг в женщинах (например, волосатые ноги, запах пота и прочее).
Скажите как-нибудь с задумчивым видом: «Как бы потактичнее намекнуть (назовите имя соперницы), чтобы она почаще принимала душ… Сколько её знаю, она всегда была неряхой, но с годами совсем перестала следить за собой. Иногда от неё несет потом, как от грузчика. Вместо того, чтобы помыться, она пытается забить запах деодорантами, а смесь пота и дешевой парфюмерии просто убийственна…»
Или «Взяла у неё кофточку, чтобы снять выкройку, но даже не могу заставить себя к ней прикоснуться – от неё так разит потом…»
Или «Она тратит кучу денег на разные деэпиляторы. Хорошо, что сейчас с этим нет проблем. А раньше, когда был дефицит, ходила с такими мохнатыми ногами, как гусеница».
Или «Она выщипывает усики, а я недавно видела рекламу нового средства, надо бы ей об этом сказать, а то страдает, бедняжка…».
Девятнадцатый способ.
Вышейте на трусах вашего супруга его инициалы и, побывав в гостях у соперницы, подбросьте их под кровать, а ещё лучше – в постель или в тумбочку, её мужа если знаете, с какой стороны супружеской кровати он спит. Трусы должны быть явно не первой свежести. Пусть она попробует объяснить своему супругу, как они оказались в их квартире.
– Что вы делаете, мадам, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю ему: «Прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница!»
Анекдот
Двадцатый способ.
Узнайте, какими духами пользуется ваша соперница, купите такие же. Регулярно, сбрызгивайте ими кусок туалетной бумаги, бросайте поверх мусорного ведра и с самой милой улыбкой почаще просите супруга выносить мусор.
Очень скоро запах духов соперницы будет ассоциироваться у вашего «благоверного» с помойкой. (А мужчины очень восприимчивы к запахам). Таким образом вы выработаете у мужа отрицательный условный рефлекс на запах её духов, а как следствие и на неё саму.