– Почему Россия? Вы считаете, что мы государственная организация?
– Я не считаю – я знаю: вывеску у входа прочитал. Не хочу хвастаться, но читать умею с первого класса. Да и в частной конторе столько казенных лиц не бывает – почти всем местным ребятам не хватает только штампа «УплОчено» на лбу. Здесь, если честно, только две морды неказенные – ваша и у мистера Здравствуйте.
– У кого?!
– Я про того жизнерадостного старичка, что сегодня учил делать бумеранги и правильно задерживать дыхание когда меня будут топить.
– А почему Здравствуйте?
– А потому что он так представился: «Здравствуйте. Я буду обучать вас некоторым очень полезным вещам. Для начала давайте поговорим о пытках утюгом». Кстати – учить он умеет. Если бы он занимался вбиванием в мою голову конструкции установки, я бы за час все запомнил.
– Нельзя – у него нет допуска.
– Вот как? А у меня, получается, есть?
– Вообще-то нет, но в вашем случае…
– Понимаю. Но я ведь свободный человек? А вдруг передумаю? Придется меня выпустить. И как только я выйду из вашего бункера, абсолютно всем про вас все расскажу. Про то, чем вы тут занимаетесь.
– Обязательно. Сразу бегите к редактору газеты «Мытищинский гудок», расскажите ему, что страдаете уникальной болезнью мозга, и агенты спецслужб хотели послать вас в параллельный мир собирать на необитаемом острове секретную установку для создания «кротовых нор» в пространстве. Он тут же все напечатает большим тиражом и к вечеру это будут знать все Мытищи. Тут, кстати, неподалеку, в сторону Ярославля, и больница найдется – как раз для вашего заболевания.
– Вы про дурдом?
– Все знаете… Бывали?
– А я не пойду в газету «Гудок». Я пойду в посольство. В посольство одной великой демократической страны. И расскажу им все. Они, может, и не поверят, но я им нарисую чертежи установки. До малейшей детали. Со всеми размерами и параметрами. С частотами основного и радиальных контуров, с данными по силовым параметрам, с инструкциями по настройке и активации. Они узнают абсолютно все.
– Ай-я-яй – как непатриотично. И знаете, что они с вами потом сделают?
– Наградят? Да не надо мне наград – я из бескорыстной вредности. Мне ведь в этом мире ничего уже не надо… Даже денег не попрошу – хотя моя жаба это не одобрит.
– Жаба?
– Мой внутренний голос: личный советник по всем финансовым вопросам, и заодно казначей – дрессированное земноводное, жадное до изумления.
– Вашему психиатру, думаю, не терпится с ней познакомиться… А по поводу посольства: не будут вас там награждать. И денег тоже не дадут. Удавят в кладовке и все.