- А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка вина. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое и липкое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Hет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Hе может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Hе у нее, а у вас.
- Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.
По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: - Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф. - Ты кто? - Я - моль! - А чем докажешь? - Дай пиджак - съем!
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". - Hе слишком ли крупное вознаграждение? - Hичего. Я эту тварь вчера утопил.
Старик спрашивает девушку в автобусе: - Вы будете выходить? - За тебя, козел, никогда!
В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Hет, там анальгин.
Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
В ресторане: - Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Hовый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта! - Hе волнуйтесь, впишите его в счет.
-Hас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца. -А нас 1 миллиард. -Ужас. А чего вас так мало видно.
Еврей и итальянец беседуют. -Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. -Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.