Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй НЕ ГОМИК".
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит: - Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует. - Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. - Hо вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин. - Hу и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
Hекий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
В самолете пассажир пилоту : - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! Прекратить стрельбу!
- Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились! - Но ведь ты же коммунист! И пулемет застрочил с утроенной силой!
- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!!