Воистину
неисповедимы
твои пути, Господи.
Пока
гнилой упырь
в рясе очищал
свою душу от
скверны чревоугодия,
я попытаюсь
рассказать
вам о том, что
произошло в
нашем многострадальном
мирке и о том,
какое место
в случившемся
кавардаке мне
удалось занять.
У меня на этот
счет, как и у
всякого человека
с тараканами
в голове, есть
своя теория.
Выдавлю
немного информации
о себе, чтобы
легче стяжать
симпатии или
враждебность,
так как парень
я не из самых
приятных. В
Российской
Зомбирации
я зовусь Сумеречным
Вервольфом...
Клянусь,
так и зовут...!
Поверили?
Угу, как будто,
блин, случись
мировая катастрофа,
население сразу
же броситься
в паспортный
стол менять
прискучившие
имена и выдумывать
клички, подражая
мускулам голливудских
героев. Идиотизм.
А звать меня
Иваном. Просто
и без выпендрежа.
Я
занимаюсь тем,
что граблю
трупы. Профессия
эта нынче
небезопасная,
так как в наше
время, труп
может ожить
и накинуться
на тебя, щелкая
челюстями.
Поэтому всегда,
если вы собрались
обшаривать
труп, убедитесь,
что он мертвый.
Я
начну с того,
что никто,
собственно,
точно не знает,
что случилось.
Просто в один
далеко не прекрасный
день, баба Маша,
направившись
с утра к своей
буренке по
имени Стрекоза,
обнаружила
незнакомого
мужчину, сосущего
у мертвой коровы
из вымени розовое,
с испариной,
молочко.
А
если быть еще
точнее, то в
семь сорок утра
в центральной
синагоге Тель-Авива
главным раввином
было загрызено
двенадцать
прихожан. Как
пошутил один
мой знакомый,
который уже
стал мертвым
и бродит где-то
около Бердска,
ни одного человека
не пострадало.
Причем
новостные
телеканалы,
вплоть до полудня,
с вопиющими
подробностями
обсуждали тайны
светских вечеринок
различных
поющих шлюх,
а также саммит
G20. Помню, смотрел
в тот день репортаж,
где показали
какую-то поп-звезду
(жаль печать
подразумевает
приличия) вцепившуюся
в грудь своей
бесталанной
подруги. При
этом каких-либо
существенных
травм нанесено
не было, разве
что пострадал
силикон. Меня
всё это тогда
здорово повеселило,
как и всякого
обыкновенного
человека, который
желает зла тем,
беспутной жизни
которых завидует.
В
вечерних новостях
уже с тревогой
сообщили, что
приступы
немотивированной
агрессии
зафиксированы
по всему миру.
Особенный раж
охватил священнослужителей,
разрывающих
прямо на исповеди
прихожан, а
Папа Римский,
словно вспомнив
свое детство
в гитлерюгенде,
разбил стекло
и с невероятной
ловкостью
выскочил из
папа-мобиля
и повалил на
землю откормленного
сенегальского
римлянина. В
этот день, который
многие россияне
посчитали
счастливым,
так как депутаты
Государственной
Думы вняли,
наконец, чаяниям
народа и без
лишних разговоров
перегрызли
друг друга,
счет жертвам
пошел уже на
несколько
тысяч. Именно
тогда, вечером
двенадцатого
декабря две
тысячи двенадцатого
года, что лишь
потешило самолюбие
мистичных
дебилов и добавило
пикантного
символизма
в общую картину
мира, наборщиком
текста, по
неосторожности
или намеренно,
в монологе
диктора было
введено весьма
пугающее слово:
"Вирус".