Началась бешеная болтанка. Туда-сюда, вверх-вниз, вправо-влево. Хуже всего приходилось, когда мы уходили под воду: тварюга могла надолго задерживать дыхание, в этом я ей значительно уступал, легкие мои едва не разрывались от недостатка кислорода. Перед глазами давно плыли разноцветные пузыри. Я действовал на автопилоте.
Теперь понятно, что чувствуют ковбои, когда укрощают необъезженного мустанга. Ощущения, прямо скажем, на любителя. Хотя бравые техасские парни (надеюсь, не все из них пошли на удобрения в родную землю-матушку) по сравнению со мной были в более комфортных условиях. Лошади в воду не ныряют, а мой «морской конек» проделывал этот маневр с завидной регулярностью.
Я чудом не потерял сознание и не отцепился.
И вдруг все закончилось – чудовище обмякло и стремительно пошло ко дну. Я с трудом оттолкнулся от враз потяжелевшей туши и в несколько гребков достиг неглубокого участка. Там меня дожидалась мокрая и продрогшая Лило. Я обвел взором поле недавней битвы. Кроме нас двоих, никого. Некомплект.
– А где Муха? – спросил я, приплясывая на одной ноге. Вода затекла в уши, сделав меня глухим как тетерев.
– Не знаю, он не выплыл. Боюсь, что утонул, – отозвалась девушка.
Холодная струйка вытекла из ушной раковины, я снова вернулся в мир звуков.
– Муха! – несколько раз прокричала Лило, и лишь эхо было ей ответом.
Я тоже стал надрывать глотку, к несчастью, с аналогичным результатом. Муха как в воду канул. Собственно, так и произошло. То ли его оглушило и он утоп, то ли тварь смогла зацепить и уволокла за собой. Возможны любые варианты.
Я перекрестился:
– Да, нехорошо получилось. Упокой Господь твою душу. Прости, Муха, за то, что так и не узнал твоего имени, прости за все остальное. Покойся с миром.
– Главное, что мы выжили, – сказала девушка.
– Что верно, то верно. Надо линять отсюда, вдруг эта тварь была не одна.
– Не беспокойся, Саша, других тут нет.
– Твоими бы устами да мед пить. О! – Я поднял указательный палец. – От меда я бы, кстати, не отказался. Согреться не помешает. Еще немного, и у меня зуб на зуб не попадет. Плохо только, что меда у нас нет. Предлагаю согреться альтернативным методом.
– Если ты на секс намекаешь, лучше сразу выкинь из башки, – предупредила девушка.
Я притворно возмутился:
– Мадемуазель, за кого вы меня принимаете?! Я имел в виду совершенно безобидный способ превращения кинетической энергии движения в тепловую – небольшой марафонский забег и ничего более. Видите, как все целомудренно и невинно.
– Бег подходит, – резюмировала Лило.
– Тогда чего мы стоим и покрываемся тонкой коркой льда? Давай рванем с низкого старта наперегонки! Ну, типа того: кто последний, тот дурак. Или вонючий носок. На ваш выбор, мадемуазель.