— Что это? — недоверчиво поинтересовался Вовка.
Но пирожок взял.
И тут же принялся его распаковывать.
— Венская булочка. Бери, Андрей.
Но Вовка решил, что если уж притворяться зубастиком, то до конца:
— С кр — р — ровью? — прорычал он впиваясь зубами в мягкое тесто. С изюмом между прочим. И судя по упаковке, булочка сделана в одной из лучших кондитерских города.
Аня слабо улыбнулась его шутке и, когда я только начал жевать (а я, между прочим, в последний раз в субботу, в два часа ел, а сейчас ночь с воскресенья на понедельник!), поинтересовалась:
— Андрей, а почему вы все время строите из себя каких — то вампиров?! Про кровь говорите… это у вас развлечение такое, да?
— Если бы, — вздохнул я, дожевывая булочку. — Просто мы на самом деле вампиры… видишь? — я осторожно приподнял пальцами верхнюю губу, дал ей полюбоваться и опустил руку.
— Издеваетесь?! — Обиделась Аня.
— Ага! — тут же вмешался в разговор Вовка. — Знаешь. Обожаю доводить людей! Когда они доходят до такой кондиции, что на соседей с топором кидаются, то у них уровень гемоглобина в крови повышается. Получается такая вкуснотища!!!
Хохмач хренов!
Он шумно облизнулся — Вовка не исправим!!! Но Аня, похоже, не привыкла к подобным шуточкам. Она закатила глаза и начала сползать на пол. Я едва успел подхватить её и прошипел сквозь зубы все, что думаю о Вовке, осторожно укладывая Аню на пол.
— А че я? Я, что, виноват, что она шуток не понимает?!
Я осторожно похлопал девушку по щекам:
— Ань, очнись
Она приоткрыла глаза и слабо поинтересовалась:
— А вы кусаться не будете?
Ну, по крайней мере, она поверила, что мы вампиры:
— Не, мы не кусаемся! — я поспешно начал её заверять.
— Ага, — поддакнул Вовка. — Мы не кусаемся — мы сразу глотаем!
Аня опять сползла в обморок.
Господи, ну что ж она такая нервная?!!
На это раз хлопанье по щекам ни к чему не привело. Я решил действовать кардинально:
— Вовка принеси воды.
— Андрей, у тебя уже приходы, да? Сам же говорил, что набрать не во что!
— А ты пофантазируй, придумай, что-нибудь! Ничего не сделаешь, голову оторву.
Вовка скептически хмыкнул, смерив меня взглядом, развернулся и направился в ванну.
Через пару минут оттуда раздался жуткий грохот и Вовка появился в комнате. Весь такой радостный, сияющий. В руках он держал отломанную раковину… сток он не затыкал, а просто завязал узлом…
М-мда, заставь дурака богу молиться… так у бедного Дракулы ни одной целой ванной комнаты не останется…
Я поднял с пола отпавшую челюсть и поинтересовался:
— А чем это ты так грюкал?
— Так она ж, зараза, к стене цементом приклеена была!