* * *
* Жил-был мужик. И все у него было не так.
Постоянно одолевали его всякие напасти.
Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу.
— Господи! — взмолился мужик — ну за что
Ты на меня прогневался?!
— Был у меня дом, но он сгорел;
— Была у меня жена, но ушла к другому;
— Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;
— Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне…
— За что мне это? Господи!!!
И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:
— Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!
* * *
Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит — спрашивает: — Стекло? — Нэт стэкает.
* * *
1. Перекличка в армии:
— Иванов! — Я! — В Москве был? — Никак нет! — Мудак! — Так точно!
— Петров! — Я! — В Москве был? — Никак нет! — Мудак! — Так точно!
— Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? — Нет… — О!
2. Реклама…
2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
2. 3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
* * *
Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: — Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: — Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
* * *
— Доктор, я буду жить? — Будете… Но хрено-о-ово: — I
— Доктор, у меня член встал:) — Замечательно. Выздоравливаете. — Доктор, он упал… — Ну не вечно же ему стоять… — А он на пол упал: (
* * *
Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет. Это владелец пруда.
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: — Но почему? Второй (печально): — Но как?
— Истец, каково ваше семейное положение? — Хреновое, товарищ судья
* * *
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий…. Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да?
* * *
Извините, если бородатый… Приходят люди (Л.) к начальнику (H.) (любой нелюбимый политик) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем… H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.