С: А Мойшу Ивановича?
Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!!!!!!
* * *
(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я еб@#$%л твою маму!!!!!!! (М): А я твою СКРИПКУ!!!!!!!!
* * *
Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов!
* * *
В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…. 8-D Врач медсестре:
— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел! >: — (
— 8-O
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
* * *
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
— Ты что, старуху убил?
— Да…
— И много дене взял?
— Да чирик всего…
— Чо-ж ты? Из-за чирика, то…???
— А что? Десять старух — уже стольник набежал!
* * *
Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.
Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем — их двое,
а мы одни".
* * *
Приходит мужик к врачу: — Доктор, меня все игнорируют! — Следующий…
* * *
Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:
— Как плохо, что тут с нами нет пианино…
— 8-O А зачем тебе пианино?!
— Я на нем нашу путевку забыла: (.
* * *
Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! — А откуда ты знаешь?! — И не только это, — я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! — ОТКУДА?!!! — А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!:))
* * *
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.