И тут звонок в дверь. Ба! Муж пришел. Куда-то он ездил по делам и решил домой заскочить меня проведать и пообедать заодно. Сок принес и вспомнил, что я еще вчера просила красных яблок. Я прям растрогалась, бдительность потеряла и ляпнула:
– Зайчик, как я выгляжу? Ну, как ты думаешь, у меня лицо изменилось?
Черт дернул лезть с таким вопросом, гормоны, наверное, в голову ударили. Ведь всю жизнь четко знала, что ни при каких обстоятельствах нельзя спрашивать мужика о двух вещах: «О чем ты сейчас думаешь?» и «Как я выгляжу?».
Оба вопроса надо напрочь исключить из репертуара хотя бы из соображений самозащиты. Ни один стандартный мужик ни до, ни после, ни во время о женщине не думает, так зачем лишний раз нарываться?
На второй вопрос правды вы не услышите, а если услышите, так тут же и пожалеете.
Так вот, этот мой муж вместо того, чтобы проявить хоть каплю душевной тонкости, хоть банальный расчет – никогда еще лесть и похвала не были лишними… Так он так жалостно на меня посмотрел и начал лепетать:
– Ничего, зайка, это ведь временно, все пройдет, и ты опять будешь на себя похожа, не огорчайся…
И тут я расстроилась. Выходит, кроме меня самой, никто не заметил, что я похорошела? А этот хмырь так и вообще считает, что у меня что-то вроде ветрянки. Что это за комплимент такой «все пройдет»?
Ну, я и завелась. Много чего ему выложила: и то, что он сам не Ричард Гир и даже не Дима Билан, и что он сам в жизни не то что в парикмахерскую – в душ без напоминания не сходит, и что те мышцы, которые были в наличии в верхней части торса еще пару лет назад, плавно стекли вниз и вскоре образуют плотную мозоль на рабочем месте – чтобы за компьютерным столом сутками сидеть удобнее было. Муж некоторое время молча таращился на меня, потом хлопнул дверью и ушел. Без обеда. А я принялась реветь. Через некоторое время сообразила, что нам с мелким положены положительные эмоции, умылась холодной водичкой и достала альбом импрессионистов. Стало только гаже. Хочу в Париж.
Ну, с путешествиями теперь точно придется подождать. Само собой, я не раз видела героических мамашек с кенгурушками на пузе: и по телику видела, и вживую. Куда только они не таскаются со своими кенгуренками: и на распродажи, и в аэропорт, и на экскурсии. Больше всего меня добивает, когда из сумки свешиваются голые ножки в носочках. При этом сама мама чаще всего бывает плотно упакована в куртку. А мелочь одета в памперс, носки и сумку. Не-ет, я так не смогу. Хотя, может, если ребенок пятый, то и ничего? Вон Светка моя – у нее трое, и она уже ничего не боится. Мне кажется, что любую болячку или проблему она встречает глядя свысока: большего дурдома уже все равно не будет. Светка всех гоняет веселыми матюжками и не устает радоваться на своих детишек.