– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?
* * *
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»
Разум:
«Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то – не ветеринар».
* * *
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
– Доктор, мне приснился странный сон, что вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
– Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан – это просто банан.
* * *
– Вы гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу...
* * *
Шеф дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
* * *
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть б...ди посвежее.
* * *
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»
Док, не растерявшись, говорит жене:
– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
– С твоей или с ее?
* * *
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
* * *
Звонок шефа в офисе:
– А где Татьяна Львовна?
– Ее нет, она вышла на 5 минут.
– А давно вышла?
– Минут 20 назад.
* * *
– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
* * *
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.