– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
* * *
– Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
* * *
– Две хористки беседуют за чашкой чая.
– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
* * *
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
– Раздевайтесь.
Парень:
– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
– Это что! Я вообще пришел телефон починить!
* * *
Медсестра измеряет пульс у больного.
– У вас, больной, сильно учащен пульс.
– Сестра, то, за что вы держитесь далеко не рука.
* * *
Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает.
И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
– Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
– Хлоpофоpм, дорогая моя, хлороформ!
* * *
– Каков самый быстрый путь в начальницы?
– Нужно раздвинуть ноги.
– А если не помогает?
– Тогда раздвинуть ягодицы...
* * *
Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
– Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п...ы. Так вот, она в трубку не влезает. Ты приедь, а?
* * *
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...
* * *
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.
Наконец выходит последняя студентка. Все:
– Ну???
– Поставил отлично.
– А что он у тебя спрашивал?
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!
* * *
Студентка согласилась переспать с профессором, за что он ей обещал поставить за экзамен «хорошо». Переспали. Профессор:
– Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам «отлично».
– Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и колготки сняла.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу.
Муж жалуется:
– Недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.