– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
* * *
Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.
* * *
Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее т...ает.
– Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача.
– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее т...те.
* * *
Беседуют два мужика:
Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
– Ну, а она?
– А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!
* * *
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но на ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р. S. Вы мне очень нравитесь».
* * *
Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну, как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
– Ну и...
– И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»
– Ну и...
– Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
* * *
В одесский оперный театр приходит молодая певица:
– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
* * *
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
* * *
Заходит телка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Телка мнется и говорит:
– А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
– Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
– Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
* * *
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему: