– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
– Джеймс, войдите и закройте за собой двери.
Джеймс так и делает.
– Теперь снимите мое платье.
Джеймс повинуется.
– Теперь снимите мои чулки.
Джеймс снимает чулки.
– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.
Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
* * *
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
– Сколько с меня? – вопрошает женщина.
– 200.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 200.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 200!
– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 200!
– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
– Пива на все!
Бармен:
– На все?
Сантехник:
– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
– Это кто такая?!
– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!
* * *
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
* * *
Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!
Старшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
– Умница дочка!
Младшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Привезет мне мармелад!
– Молодец! Ну а ты, Вовочка?
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!
Вовочка уходит и через час возвращается довольный:
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль ортопед,
Папа купит мне мопед!
* * *
Американская кинозвезда рассказывает подружке:
– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
– Почему?
– Я выхожу замуж за Фреда!
* * *
– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.
– Почему?
– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?