– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
– Тогда два вторых.
* * *
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
– А где доброе слово? – спрашивает он.
– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...
* * *
В ресторане разговаривают посетитель и официант.
Посетитель, возмущенно:
– Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
– Под лимоном... сэ-э-э-р.
* * *
В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:
– Вы что мне подали? Кофе или чай?
– А вы не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
* * *
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.
* * *
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!
– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
* * *
– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
* * *
Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
– А о чем мы тогда будем говорить?
Первый:
– Сегодня я предлагаю о б...ях.
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Ты кем был на большой земле?
Второй:
– Мужчиной. А ты?...
* * *
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
* * *
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
– Бармен! Мне то же самое...
* * *
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
– Что вам угодно, месье?
– Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?
– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.