– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?
– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
* * *
Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает рыло из тарелки и орет:
– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!
* * *
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
– ?
– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.
* * *
– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!
* * *
Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
– Чего изволите?
– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:
– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
– А мне?!
– А ты, гад, пьяный больно дерешься!
* * *
Здоровенный детина обращается к бармену:
– Вам вышибалы нужны?
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
– Ну, как?
– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.
* * *
– Официант! 99 стаканов чая!
– А почему не 100?!
– А что я вам лошадь, что ли?
* * *
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
* * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * *
– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
* * *
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.