Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
* * *
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
– Вася, за что?
– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
* * *
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.
* * *
Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:
– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!
– ?
– Hу, эту, «Яблоки на снегу».
* * *
– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
* * *
В ресторане:
– Вам кабанчика с перчиком?
– Нет, перчик можете отрезать.
* * *
– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
* * *
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
– Расческой, а что?
* * *
Тамада произносит тост:
– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
* * *
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.
* * *
Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!
* * *
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
– Я водки принесу.
Кавказец:
– Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!