* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
* * *
В гостях:
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
* * *
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:
– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...
* * *
На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
* * *
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая у вас рыба есть?
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...
– А эта на такси добралась, что ли?
* * *
Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...
* * *
– Ну, что по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...
– Что, кровь бурлит?
– Да нет, почки набухают...
* * *
Одна очень толстая девушка пришла к врачу.
– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...
– Какие же, доктор?!
– Повороты головы слева направо, справа налево.
– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?
– Когда вас угощают!!!
* * *
– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...
* * *
Парень говорит красивой девушке:
– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!
* * *
Маленький Вовочка – папе:
– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает...
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!
* * *
Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:
– Сынок, ты бы хоть их отварил!
Наркоман с испугом:
– Кто обкурился?!
* * *
Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»