* * *
Дневник студента:
«Понедельник: кушать хочется.
Вторник: кушать хочется.
Среда: очень кушать хочется.
Четверг: очень хочется кушать.
Пятница: Все... умру скоро.
Суббота: Ура-а-а!!! Стипендию дали!!!
Воскресенье: ни фига не помню...
Понедельник: кушать хочется...»
* * *
Студент дает домой телеграмму: «СТУДЕНТ».
Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».
* * *
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, а я не пью – разоблачили.
Третий продержался пол года.
– А тебя то как?
– Да так: все спят, и я сплю, все пьют, и я пью, все сессию сдали, а я завалил.
* * *
Студент хохол пишет письмо домой: «Пришли сала, здравствуй, мама...»
Мама пишет ответ: «Сынок, то письмо, в котором ты просил выслать сало, я не получала».
* * *
Сидят студенты и ждут еще одного.
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на «отлично»!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
– Сдал на четыре, восемьдесят одна бутылка была разбита.
* * *
Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.
* * *
Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь...
* * *
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
* * *
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:
– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.
– Да нет, ты что! Это же волосы!
– Да нет, я тебе говорю – трусы!
Позвали официанта.
– Милейший, вон видишь ту девушку?
– ???
– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
– Ну, чего там? Трусы?
– Волосы?
Официант упавшим голосом:
– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!
* * *
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».