* * *
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:
– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.
Т...ул, посадил в такси.
Таксист везет, думает:
– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...
Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:
– Вы же вчера вроде виски брали?
– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!
* * *
Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.
– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»
– Ради Бога!
Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:
– Привет, Андрюша!
Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:
– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!
* * *
– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
– Как это тебе удалось?
– Выкинула его вставную челюсть!
* * *
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?
– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
– Ага, стало быть, середнячок?
– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.
– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.
* * *
Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
– Ну, и шея, ну, и шея!!!
Мужик с гордостью:
– Ну, так пиво пью!
Парикмахерша:
– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!
* * *
Стенька Разин просыпается с похмелья.
Кричит:
– Есаул!
Подбегает есаул:
– Чего надо?
– Чо вчера было-то?
– Да, княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За что?
– Да, мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька-то?
– Да, восемь сотен дворов.
– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?
– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.
– Это плохо.
– Да, чего плохого-то?
– Перед коллективом неудобно.
* * *
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: