* * *
Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.
* * *
Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...
* * *
Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.
* * *
У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
* * *
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
* * *
Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!
* * *
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
* * *
Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.
* * *
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
* * *
Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
* * *
Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
* * *
Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?
* * *
Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.
* * *
Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
* * *
Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
* * *
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».
* * *
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
* * *
@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.