Протокольно черный лимузин и протокольный джип пересекли своими колесами рыхлые колеи предшественников, осыпая песок, проехали по лесной дороге и выехали на шоссе. Берег остался пустынным и незапачканным, цвет воды тоже не изменился. На этот раз обошлось без крови и трупов.
* * *
Очередной конкурс красоты проходил в центральном зале Дома искусств. Яркий свет софитов, нарядно украшенная серебряной драпировкой и красочными плакатами сцена, лучший в городе оркестр, респектабельные и властные мужчины в первых рядах, — мероприятие было красивым и солидным. Солидность и красота разделялись: первая царила в зале, вторая сосредоточилась на сцене, по которой лебединой походкой дефилировали высокие стройные девушки в купальниках.
— Как тебе та, рыженькая? Восьмой номер? — шепотом спросил председатель жюри и одновременно владелец Дома искусств Виктор Богданович Баданец. Жюри сидело за накрытым красной скатертью длинным столом возле самой сцены.
— Принцесса! — Главный архитектор города Иван Гаманец вздохнул и подкатил глаза к высокому, теряющемуся в театральном сумраке, потолку.
— Значит, возьмем в баньку! — Баданец дружески толкнул его локтем в бок и сделал пометку в блокноте. Там уже были учтены пожелания четверых влиятельных друзей.
— А поедет? — не поверил архитектор.
— Конечно. Это ведь финал, тут все девчонки с пониманием. А непонимающие на предварительном отборе отсеялись. Спроси у Павла, какую он выберет?
Гаманец послушно наклонился к сидящему справа Апанасову — заместителю городского головы.
А Баданца кто-то тронул за плечо. Он обернулся и увидел Альберта Юсуповича Ханыкова. Обычно невозмутимое лицо партнера выражало заметную озабоченность.
— Выйдем, Витя, базар есть! — без предисловий сказал он.
— Не могу, сейчас важный момент — голосование!
— В жопу! Выйдем.
Баданец недовольно встал из мягкого кресла, отошел с ним в сторону, к стене, и стал так, чтобы не терять сцену из виду.
— Мне сейчас Кучерявый предъяву сделал! — возбужденно начал Хан. — В крысятничестве обвиняет. Чуть не завалил нас с пацанами на «стрелке»!
Баданец нахмурился. Может, от услышанного, а может, оттого, что рыженькая претендентка на звание «Мисс „Поток“» вдруг сбилась с шага и чуть не упала. Что это с ней?!
— Подожди, какое крысятничество?
— Такое. Навар с радоновых прокачек мы с ним не делим — он это называет крысятничеством!
Оказывается, каблук сломался! Рыжая принцесса сняла туфельку, внимательно осмотрела и отбросила в сторону. «Обезьяны» нарочно друг другу вредят: платья режут, каблуки подпиливают… На одной «шпильке» до победы не доковыляешь, даже если шаг от бедра!