– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
* * *
Собрались внутренние органы человека на совещание.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось... Надо кого-нибудь удалить.
Печень:
– Давайте удалим почки – их две...
Мозг:
– Не-ет, они очищают организм...
Печень:
– Тогда легкие – их тоже двое...
Мозг:
– Не-ет, они обогащают меня кислородом...
Встает ЧЛЕН:
– А давайте удалим печень...
Тишина...
Печень:
– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!
* * *
Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился... Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:
– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?
– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..
* * *
Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.
* * *
Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:
– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?
Тот ему отвечает:
– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!
* * *
Новости культуры:
«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».
* * *
Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.
* * *
Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».
* * *
Новости из мира компьютерной техники:
"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»
* * *
Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:
– Бля! Я мотоциклиста сбил!
* * *
Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся...
* * *
Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания: