– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?
Консультант отвечает:
– Вам нужно купить новый блок питания.
– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Консультант:
– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».
Проходит 5 минут.
Опять звонок:
– Не работает.
Сотрудник:
– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.
– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Сотрудник:
– У вас Винды стоят?
Ламер гордо отвечает:
– Да, стоят.
Сотрудник:
– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.
Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:
– Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Консультант (удивленно):
– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???
Ламер:
– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...
* * *
– Как боксер может одолеть соперника?
– Или по очкам, или по почкам!
* * *
Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу:
– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.
Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:
– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?
Она отвечает:
– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.
Муж приходит в восторг:
– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.
На что жена резко отвечает ему:
– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!
* * *
Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:
– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.
* * *
Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.
* * *
Из клубной жизни:
... дело было в ночь с понедельника на четверг...
* * *
Письмо на сайт анекдоты.ru:
"Уважаемая Лена Головач!
Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.
Просто анекдоты про Вас уже достали!"
* * *
После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.