– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!
Муж раздраженно:
– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
* * *
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.
* * *
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
– Здесь была горилла?
– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.
* * *
Сидят во дворе три малыша. Один говорит:
– Меня мама в капусте нашла.
Второй:
– А меня аист принес.
Третий, поправляя очки на носу:
– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!
* * *
Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.
Женщина стонет:
– Уй, ай, ой-ей-ой!
Мужчина виновато:
– Убегает зайчик мой!
* * *
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.
Жена спрашивает:
– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?
Муж задумался, а потом ответил:
– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.
Жена, заигрывая:
– А теперь ты о чем думаешь?
Муж:
– Понял, что мне это удалось...
* * *
Двое лежат в постели.
Он:
– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.
Она со вздохом облегчения:
– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...
* * *
Двое в постели:
– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
* * *
Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.
* * *
Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:
– Васенька, ты меня любишь?
– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?
– И я тебя очень сильно люблю!
После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.
На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?
– Скорый.
– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!
* * *
Беседуют две сельчанки:
– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!