Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:
– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо...
* * *
В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:
– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?
Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:
– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.
* * *
Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...
* * *
Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:
– Что это такое?
– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!
* * *
Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:
– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:
– И нэмного нагнысь, да?
* * *
В автобусе молодой человек спрашивает:
– Девушка...
– А вы уверены?
– Женщина...
– А вы проверили?
– А можно?
– А успеете?
– Да долго ли умеючи?!
– Умеючи-то долго...
* * *
Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».
* * *
Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:
– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.
Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.
– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.
* * *
– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?
– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.
* * *
Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:
– Ты что, колосок еще не созрел!
На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:
– Ну что, колосок-то созрел!
Жена ему в ответ:
– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!
* * *
Девушка с парнем:
– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?