Мы все повернулись к нему.
– У каких-то американских солдат был спермотоксикоз.
Я хрюкнула.
– Юля, я серьезно! Мне мой однокашник рассказывал. Он сейчас в Академии преподает. У нескольких американцев после Ирака оказалась поражена кора головного мозга.
– Поражение коры головного мозга – это спермотоксикоз? – вежливо переспросил Андрюша у своего начальства. – Мне казалось…
– Воздержание на башку действует! Психика его не выдерживает. Начинаются вспышки безумия. Это еще в монастырях отмечалось, где запрещалось рукоблудие. То есть считалось грехом. А вообще-то в данном случае американцы правы. Но солдаты в Ираке – одно дело, командировочный в Петербурге – совсем другое.
– Он вам сам сказал про надувную женщину? – уточнила я у представителей органов.
Андрюша кивнул. Милицейское начальство добавило, что горничные подтвердили наличие надувной женщины и отсутствие гостей женского пола, хотя американцу под дверь ежедневно подкладывается штук по пятнадцать визиток с предложением услуг интимного характера и массажа. Он все визитки тщательно собирает и укладывает в папочку.
– Тоже иск думает предъявлять?
– Там адресов нет, – хмыкнул Андрюша. – И ни одна из этих фирм не зарегистрирована официально. Как, впрочем, и индивидуальные предпринимательницы.
– Я имела в виду гостиницу.
– Ой, а ведь точно…
– Хотя может потом хвастаться в своей Америке, каким успехом пользовался в России, – я попыталась успокоить знакомых.
Именно так делал коллега одной моей одноклассницы, эмигрировавшей в США. Тот целую пачку подобных визиток привез из поездки в Россию.
– Юль, а может, твоего кота натравить на надувную женщину? – подал идею Пашка. – Полить ее валерианкой… Из подвала коты прибегут, будут орать под дверью. Помнишь, как у вас в подъезде тетка своего кота при помощи валерианки искала?
Этот случай я помнила очень хорошо. Кот сбежал с девятого этажа. Владелица не придумала ничего лучше, кроме как вылить пузырек валерианки на первом – на лестницу, ведущую в подвал. Сама встала на дежурство, чтобы ловить свое сокровище, обожающее валерианку. Соседи с первого этажа ее чуть не убили, потому что к нам в подвал, казалось, сбежались все коты микрорайона.
– А если надувную женщину пингвину подсунуть? – задумчиво произнесла я. – Только нужно выяснить, чем ее мазать. У кого-нибудь есть знакомые в зоопарке?
Представители органов покачали головами.
– Найдем у кого проконсультироваться, – сказал Андрюша.
– Было бы неплохо, если бы пингвин ее изнасиловал, – с самым серьезным видом заявило милицейское начальство.
– А если американец иск предъявит? – спросил Пашка.