Но соотечественникам о смене экспозиции сообщить забыли. И они, лелея воспоминания о школьной программе по литературе, где подробно описан высокоаристократический отдых на Ривьере, как только позволили финансы, высадились здесь всем Рублево-Успенским шоссе. И началось безудержное веселье — череда оглушительных вечеринок! Причем строго по классикам: чтобы непременно пел цыганский хор, бегали дрессированные медведи и делали антраша красивые балерины. Хорошим тоном также считается: выставить горы икры, бочки соленых огурцов, небоскребы блинов и, конечно же, море водки и шампанского. Особо продвинутые добавляют к этому комплекту из серии «жизнь купца удалась» — поп-звезд, в качестве «свадебных генералов», и наркодилеров с ассортиментом, как в хорошей аптеке.
Мировой бомонд не без любопытства наблюдает за весельем a la russ и искренне потешается: гляди-ка, русские дикари до больших денег дорвались! Но презрение аристократии — это еще можно пережить: они — отдельно, мы — сами с собою. Гораздо больше угнетает презрение, сквозящее в дежурных улыбках обслуги: портье, официантов, шоферов, продавцов в бутиках. С этим борются единственным доступным методом — заваливают чаевыми. От этого поведение чуткой обслуги становится угодливее, но презрение к выскочкам лишь возрастает.
Я с Игорем провела целую серию психологических тренингов: «Мы едем отдыхать, мы едем отдыхать, мы едем отдыхать, а не быть участниками этого балагана!». Вы думаете, это помогло? Ага, щаз! Как только мы приземлились, вся наша дружная компания, включая Эльвиру, которая так и не подцепила за полгода никого стоящего, рванула за развлечениями. Я понуро плелась следом и молилась всем светским богам: «Пожалуйста, пара английских неженатых аристократов, всего парочка, чтобы был выбор! Больше мне ничего не нужно!». Но, видимо, светские боги тоже уехали в отпуск, поэтому в течение этой кошмарной недели я наблюдала все знакомые по московским злачным местам лица, вечеринки с самобытными, а главное оригинальными, названиями «Икра-party» или «Самогон-party», персиков-перерестков в мини-бикини и бриллиантах, пузанов в шортах Gucci и сгоревший нос Марианны во всех бутиках Сен-Тропе. Мама, забери меня обратно!
На помощь мне, как ни странно, пришла Марианна. Она застукала Петю с Эльвирой на месте преступления, а если по-простому — они трахались в бассейне, пока мы с Игорем были на экскурсии в Биаррице, а Марианна носилась по бутикам и где-то в восьмом поняла, что лимит на кредитке сделал ей ручкой. Марианна рванула за картой мужа, где узрела оного в объятьях подруги (понятно, что с этого момента — уже бывшей).