Хороших новостей на сегодня нет!
5 октября
Сегодняшний день будет вписан черным в мои мемуары. За один вечер меня не пустили ни в один «сливочник». Ни в один! Неужели я выгляжу такой покоцанной?! А все эта работа! Как только людям удается прилично выглядеть, проводя в офисе весь день? Или в арт-галерее.…
В истерике звоню Оле.
— Что, загуляла с коллекционерами, про подруг забыла? — бодро приветствовала меня она.
— Оля, какие коллекционеры?! Вокруг одни неумытые художники! И я уже такой стала — меня никуда не пускают!!!
— А где же коллекционеры? — недоуменно спросила Оля.
— А хуй их знает! — в сердцах ответила я. — Пока они проявятся, моя светская жизнь протянет ножки!
— Что, вообще никуда не пускают? — уточнила Оля.
— В «Dяgilev» я уже не рискнула сунуться, унижений от Паши-Фейсконтроля мне не вынести.
— Н-да, — посочувствовала Оля, — ну ничего, крепись, меня тоже однажды в «Шамбалу» не пустили.
— Оля, «Шамбала» закрылась миллион лет назад, — напомнила я, — и кого туда пускали или не пускали, уже не важно!
— Значит, коллекционеров нет? — уточнила Оля.
— А хуй их знает! — честно ответила я.
8 октября
Сегодня я, наконец, пообщалась с коллекционером. А ведь ничто не предвещало… Сижу в галерее, листаю свежий Vogue, старюсь не смотреть на стены, куда перевезли выставку «хе-хе» товарища, вдруг — звонок телефона. Беру трубку, вежливо говорю: «Галерея. Чем, собственно, могу помочь?», а в ответ слышу ТАКОЕ, что чуть не отлетаю к противоположной стене.
Какой-то кекс начинает настойчиво требовать (перемежая эти требования неправильным русским языком) экспертизу на «Девятый вал» Айвазовского. Я не в курсе, о чем честно и сообщаю. В ответ слышу еще порцию матюгальников, требование перевернуть небо и землю, добыть экспертизу — у него сегодня вечером прием и он хочет друзьям продемонстрировать коллекцию со всеми сопроводительными документами. Ах, это коллекционер! — догадалась я. С трудом вклинилась в его страстный монолог:
— Может быть, уточнить у Нины?
— Блядь на хуй, а это кто?! — услышала я в ответ.
Я представляюсь.
— Слушай, ты, сучка, пиздуй к Нинке, и хоть из задницы ее, но высоси, блядь, мне экспертизу!
Нормально?! Не будь я на работе, я бы ему яйца оторвала, пизденышу!
— Я так и сделаю, — искренне пообещала я.
— Давай, двигай жопой, пизда сраная! — слышу я в ответ.
— Охуительно романтично! — и я кладу трубку.
Закуриваю и перезваниваю Хозяйке. Но этот пизденыш уже нашел правильный телефон и опередил меня, поэтому Нина с ходу буквально визжит, что я ей распугиваю клиентов. Меня не для того в галерее посадили, чтобы я разговаривала с ними в ТАКОМ тоне!