Бездельничающий в отсутствие Аси Женя встретил меня приветливым, но не слишком приличным жестом и поздоровался:
— Не бзди, подруга, все пучком! Твою безразмерную галошу Аська увезла на похудательные процедуры.
— И вам доброго утра, Евгений, — ухмыльнулась я.
Ксения и Миша, расположившиеся на столе Аси, заржали, как целое стадо лошадей Пржевальского, и повторили его приветственный жест. А все вместе они грызли семечки. Кто не в курсе — это круче, чем вареные яйца «Фаберже»! Это вообще новейшая модная тенденция — вести себя как гопники:
۷ Есть в «Му-му» и McDonald’s.
۷ Пить алкогольные коктейли из алюминиевых банок.
۷ Ездить отдыхать в Анталию. Или в Крым, на машинах.
۷ Обуваться в магазинах «Ж» (непременно покупать обувь не дороже трехсот рублей!).
۷ Носить: джинсы с золотой аппликацией от талии до пяток, солнцезащитные очки, обильно усыпанные стразами, массивные украшения из самоварного золота и — апогей — барсетку («педерастку», как любезно уточняет наша арт-примадонна).
۷ Также желательно прикупить в ближайшем подземном переходе: паленый Louis Vuitton, глянцевые ремни с вульгарными массивными пряжками и поддельные хронометры со стразами.
Иными словами, выглядеть «нарочито обычно». Если учесть, какая дорогая у нас столица, то я эту тенденцию поддерживаю обеими руками. Но все-таки считаю, что лузгать семечки в редакции — это перебор:
— Коллеги, вы бы подобрали ошметки своего завтрака. Или уборщицу вызвали, на крайняк. Вернется Лариса, она вам устроит… обзор модных тенденций. Вы же знаете, что с ее прошлым — она не поклонница гопнического стиля.
— Не бзди, подруга, — тряхнул мелированной шевелюрой Миша, — старуха своя в доску!
Знаю я эти доски, на которых вы тантрической йогой занимаетесь! Я потом как-нибудь подробно об этом расскажу.
Вся редакция отсиживается под столами, перестукиваясь азбукой Морзе. А все потому, то Лариса сегодня устроила показательное выступление на тему: «Я самая влиятельная фигура в мире моды!» Виной тому — свежеснятый глянцевый фильм об этой самой моде.
Ну отсняли и отсняли, но зачем же было приглашать на премьеру главных редакторов, которых вы, уважаемые режиссеры и продюсеры, не соизволили запечатлеть для вечности?! Тем более что наша мымра известна своими «показательными выступлениями». После русской премьеры «Дьявол носит Prada» Лариса была так возмущена, что не ей доверили озвучивать главную роль, что любые фильмы о моде в стенах редакции были объявлены вне закона (как, впрочем, книги, радиопостановки и комиксы). Всеволоду теперь приходится утверждать каждую строчку в культурных обзорах, чтобы, не дай боже, туда не прокрались запрещенные предметы! А после того, как Ларисе не вручили первую премию в области моды и стиля в номинации «Лучший главный редактор», всем нам было запрещено появляться в радиусе километра от этой премии. На веки вечные.